Zoofilia extrema, también llamada: "Vote usted en las próximas elecciones"

Sí sí... lo sé, tengo que terminar la partida al Bionic Commando, esos nazis rosas merecen un buen escarmiento... pero antes tengo que soltar bilis, así, en hilillos que se convierten en cataratas gargantuescas al llegar a la lengua, y reposan suavemente en el suelo hasta que una fregona los limpie.

No voy a decir nada nuevo ni diferente, pueden dejar de leer ahora, porque todo lo que viene despues es un tipo quejándose. Con otras palabras, pero el coñazo de siempre. Si deciden irse ale, que les den.

Nuestro camino al fondo del pozo se acelera, traducción: nos vamos a tomar por culo. Y no puedo dejar de pensar que todo no es casualidad, y que la "crisis", "recortes", "necesidades", "obligaciones" que rebajan nuestra calidad de vida, no son más que pasitos para dejarnos mansos y manejables.

La gente que luchó por una jornada laboral de 36 horas se llevaría las manos a la cabeza al ver cómo hay quien acepta trabajar a "media jornada" falsa, que resulta ser de 9 horas por 400€ o 500€ al mes. Y no es una cuestión de ser de una ideología u otra, o que le vea el plumero a uno, se nos presupone por encima de esas gilipolleces, se trata pura y llanamente de sentido común.

Porque si relamente les interesara el crecimiento económico, aplicarían elementos que se conocen de sobra y que son la base de la propia ideología liberal: fomentar el consumo. Y la deuda a la larga deja de ser un problema. ¿Qué coño les interesa entonces si no es el crecimeinto y el bienestar?

El control, la acumulación de poder, el uso de la población... Y aquí es a donde Guybrush quiere llegar... ¿qué hacen los partidos políticos? (redoble) ¡Nada!

¿Por qué? Carajo, cuantas preguntas gilipollas... ¡porque son mamporreros de quienes están por encima suya! No hay suficientes guillotinas para cargarse a todos los hijosdeputa banqueros, dueños de corporaciones, y en definitiva, amebas morales que mueven a los gobiernos y al final a la gente por su propio interés, que se basa en tener tener y tener, y de paso, quitarte a tí.

Así que la próxima vez que haya elecciones, pienso joderles bien. No votar ya me aburre, así que iré y me inmolaré, o les meteré un sobre con un dildo dentro, o votaré metiendo a su puta madre dentro junto a la papeleta, pero desde luego no pienso ayudar en lo más mínimo a esta suerte de zoofilia en la que nosotros somos los borricos y ellos nos percuten.

Enfándense, y comenten, que es muy sano.

Remaking pt3

-Señores, estamos ante un enemigo desconocido. No sabemos quién es, dónde se esconde, ni cuáles son sus motivos, pero nos ha jodido a base de bien.

Un murmullo recorrió la sala, Ramírez hablaba tan en serio que hombres adultos temblaban al mirarle.

-Les seré franco, esta organización nunca se ha encontrado en una situación así. Goldman ha perdido gran parte de sus activos bancarios,  si sigue así, pronto no podrá mantener su control sobre los gobiernos. ¿Me equivoco Goldman?

Un individuo de semita napia se levantó iracundo.

-No sé quién ha provocado esto, ¡pero exijo venganza!

-Yo mismo, encuentro mi imperio al borde del colapso, nadie compra mi material, es una debacle… señores, nosotros, los Titiriteros, los amos del mundo, debemos reconducir esta bola azul a sus derroteros habituales.

-¿Qué propone usted? –un hombrecillo pálido y que sin duda nadaba en riquezas hizo sonar su temblorosa voz.

-Mañana verteremos 500 kilos de bromuro repartidos en todas las fuentes de agua potable de Europa y América. Paralelamente, Goldman, y el resto de banqueros desestabilizarán la economía invirtiendo en activos tóxicos, harán que suba su valor, y se retirarán de bolsa justo antes de que todo se venga abajo… señores, sin dinero y sin sexo, ¡esos miserables idiotas volverán a ser nuestras marionetas!

Una ovación abrazó a Ramírez, podía paladear el poder, y la venganza, aún no sabía hacia quién, pero sí que sería dulce…

-No puede ser…

-Papa, yo lo que sé es que esas manifestaciones no son de alegría… ¿qué hiciste?

-¡Lo que intenté cuando te hicieron aquello! ¡Arreglar las cosas!

-Mmmm, déjame bajar, voy a hablar con unos amigos…

Guybrush al mando - Bionic Commando pt2 - "Hijosdeputa con Gorrocpotero" o "Revenge of Stephen Hawking"

Barajaba varios títulos para esta segunda parte, "Chuck Norris & Chueca", "La planta Chuck carnivora", y los antes expuestos. Eligan su preferido.

Esta parte resulta sustancialmente más complicada que la anterior, necesitando un mayor esfuerzo por parte del semidios que les habla... Ahhhh, qué recuerdo trae el reenfrentarse a enemigos que en la etapa infante se limpiaban el ano con tu personaje...

Esta serie seguramente constará de 2 vídeos más, y llegaremos al grand finale donde aparecerá nuestro deseado MechaHitler, razón única por la que este juego es la reostia.

Aquí tienen el vídeo:




Vamos creciendo poco a poco, y eso siempre gusta de ver. Aumenta el número de subcriptores y según blogger las visitas diarias aumentan rápidamente. ¡Pronto controlaremos el mundo, pero necesitamos su ayuda, si le gustan los vídeos de Guybrush difunda la palabra!

Sean felices, odien, enfádense y maten a Iñaki Urdangarín.

Guybrush al mando - Bionic Commando pt1

Hay juegos que te marcan por haberlos desgastados de pequeño. Eso le pasa al que les escribe con este juego: Bionic Commando.

Juego del año del señor de 1988, es uno de los iconos de la NES, recibiendo un remake no demasiado afortunado hace poco para la (ya pasada) generación de XBox 360 y Ps3.

Este primer vídeo cubre 4 fases, juegen en sus casas y descubran el amor/odio que les irá produciendo conforme sube el nivel de dificultad de forma inaudita.




Por un problema con la grabación, no se disfruta del sonido del juego, aunque será solucionado en las próximas entregas para que disfruten de una bso fantástica.

Comenten, enfádense y maten gente porque sí.

La máquina de follar vs Apple.

Uno se despierta, respasa su población de esclavos, y se encuentra con esta graciosa noticia:

http://www.elperiodico.com/es/noticias/ocio-y-cultura/apple-portada-maquina-follar-bukowski-2437570

Apple, la supercompañía, adalid del "think different", la creadora de los iPads, iPhones y demás tonterías, insta a Anagrama a cambiar la mítica para muchos portada de "La máquina de follar" de Bukowski, por no encontrarla apropiada para venderse como ebook.

La máquina de follar no es solo un libro. Para muchos, entre los que se incluye quien les escribe, fue un golpe en la cara, una constatación de que existía otro mundo fuera de las palabras bonitas y lo estéticamente correcto. La prueba de que la emoción, el arte, la literatura con mayúsculas o premeditadamente con minúsculas se encontraba también en lo cotidiano, en el horror, en el sexo, en los recovecos de vidas que no funcionaban como el ideal social lo dicta.

Reír, asombrarse de lo directo, de lo descarnado de ciertos momentos de este libro, gran parte se resume en esa portada, que nos impactó al verla en la librerías, y que a la postre llevó incluso a muchos a escribir.

Vetar, censurar, recortar la libertad de expresión, son maneras de ocultar parte de lo que somos, bien sea prohibiendo imágenes, reconociéndole a un grupo social que nadie tiene derecho a hacer una broma sobre él, eliminando ciertas palabras de un poema... todo diferentes formas de llegar al mismo fin: ser un poco más imbéciles.

El que les escribe guarda en el mejor sitia de la casa los libros de Charles, porque tienen más verdad dentro que cualquiera de los informativos de tv. Y seguirá quedándose sin palabras ante el alegato final del libro, en el último relato: "La máquina de follar".

"...pobre Tanya, qué poco había comido la pobre...básicamente queso barato y uvas pasas. Nunca había deseado dinero ni propiedades ni grandes coches nuevos, ni casas supercaras. Jamás había leído el diario de la tarde. No deseaba en absoluto una televisión en color, ni sombreros nuevos, ni botas de lluvia, ni charlas de patio con mujeres idiotas; jamás había querido un marido médico o corredor de bolsa, o miembro del Congreso o policía."

Anagrama de momento se niega a tocar la portada.

Apple, aquí tienes mi opinión:

 Comenten y enfádense.

Death of a Columpio dancer.

Impresionante obra, explorando los recovecos del alma humana, donde se unen pasiones y razón, no dejando a nadie indiferente. A Guybrush le gustaría saber sus opiniones, sobre esta primera gema de las muchas que vendrán.

Sin más preámbulos, Death of a Columpio Dancer.




Mañana , la siguiente entrega de Remaking.

Comenten y enfádense.

Remaking pt2

-Mmmm, adoro el campo, ah, aquí llega el criado ¿nota ese olor a vida Bautista?

-Señor, creo que es estiércol… le traigo malas noticias…

-¿Qué? Cuéntame, ¿qué puede ir mal?

-Señor… el valor en bolsa de su empresa se ha desplomado… una crisis, nadie necesita ya sus productos, no ha habido ventas en 3 días…

Ramírez apretó el puño…¿nadie necesitaba sus productos? ¿Cómo es posible que el único fabricante de Sildenafilo y Tadalafil no hubiera vendido nada en 3 días? ¿Cómo cuando eran los ingredientes básicos para los tan alabados viagra y cialis?

No… era imposible…

-Bautista, hay algo feo detrás de todo esto… ¿sabemos algo más?

-No señor, simplemente la demanda ha cesado totalmente.

-Llévame a casa, tengo que hacer unas llamadas…

Ramírez se subió a la grupa de Bautista, rumbo a la mansión.

-Papá, no te veía tan sonriente desde que enviaste a la paloma y le diste lo suyo a mamá María, ¿pasa algo?

-¿Sabes Jesús? Tengo la sensación de haber resuelto cosas que llevaba mucho posponiendo… me gusta sentir que he vuelto al trabajo, y que sigo siendo tan bueno como antes.

-¿Otro diluvio papa? ¡Dijiste que no más!

-Jajaja, no no, ¡nada de eso! Asómate abajo y verás…

Jesús desplazó una nube con la mano, y pasó su atención de la PSP a la Tierra…

-Pues tu estarás muy contento…pero ahí abajo no parece lo mismo…

-¡¿Qué?!

Remaking pt1

“Hasta aquí hemos llegado, soy un maldito vago, es hora de arreglar las cosas”

Yahvé se levantó y se sentó en su escritorio, encendió su monitor de 20” y sacó un folio. Iba a trabajar como nunca, no iba a descansar ni Dios.

-Papa, desde que volví de la tierra no voy bien al baño…

…pero fue despachado con un golpe de mano con desdén, el asunto requería concentración absoluta.

Así que miró al infinito y mordió al culo del lápiz,  “uhm…la economía, ¡la mano invisible!” Claro. Adam Smith tuvo un escalofrío, pero le dio igual, como a toda la gente que lleva tanto tiempo muerta. Se acordó del enorme error que cometió al crear los bancos, y de cómo todo se había complicado desde entonces, y se sacudió la cabeza.  Llevaba demasiado tiempo en las nubes…y no era bueno.

-Jesús, no creo que venga a cenar.

-Vale papa, me haré una pizza, pásatelo  bien.

Y cogió el ascensor.

Cualquiera podría pensar que el ascensor tendría su base en el Vaticano. Nada más lejos de la realidad, se encontraba cerca del estadio de Boca Juniors, que junto con el Rayo Vallecano eran los equipos favoritos de Yahve.

“¡Pibe pibe tenéh cuidado!” Y al darse la vuelta vio un enorme autobús que amenazaba con comérselo…

…gracias a Dios pudo frenar, y Yahve pudo ver de primera mano las consecuencias del corralito. Y el ego argentino, pero eso es otra historieta.

Y le dio por preguntar, al azar, a discreción, sin criterio, a todo el que pasaba: “Señor señor ¿cuál es el peor problema del mundo?” “¡El no conseguir que mi mujer deje de usar pimienta!” “¡No tengo erecciones!” “Nunca podré ser una mujer de verdad!” “Esos malditos protestantes nos roban fieles…”.

Yahve se dio cuenta de que seis días fueron realmente poco, y que hizo el mundo aprisa y mal, lo cual no estaría mal para un dios primerizo, pero él tenía ya solera y experiencia en el asunto, hay que reconocer que en esto de los dioses él era el capo.

Es decir, habría que meter tijera, y apuntó en su folio los grandes problemas: pimienta indeseada, disfunción eréctil, ehm… “sobrante” de miembros, teovariedad,  repartición de bienes…

Y al día siguiente cantó el gallo, sin carraspear primero, el gallo Carusso.

Él sudaba, no durmió en toda la noche, había muchas cabezas que arreglar, penes que cortar y que levantar, bancos que vaciar, drogas que legalizar, y amor que repartir.

Esa mañana todo el mundo se vio hermoso, y por primera vez en 10 años de casados Marieta hizo el amor con Fermín, quien por primera vez en 10 años tuvo una erección, con su esposa.  Rosa pensó que quizá era demasiada pimienta, y que Pedro estornudaría. Luis se despertó siendo Luisa, de lo que se enteró al intentar mear de pie, y Boca y el Rayo ganaron sus partidos.

Y vio que era bueno.

Y se tumbó en el césped con una brizna de trigo en la boca.

Flume - Bon Iver

Veamos... Te deja tu novia,  tu banda se separa, y te agarras una mononucleosis que te tiene bien fastidiado...¿qué haces?

No, no te vas a algún banco y sueltas tu ira sobre el director, si no que te vas al monte, aislado, a pasar un par de meses. Eso se le ocurrió a Justin Vernon, o lo que es lo msimo, Bon Iver. Además, ya que estaba allí, le dio por escribir y grabar un disco, casi por casualidad: "For Emma, Forever Ago".

Un disco, cómo no, bastante depresivo, por otro lado...

Algo interesante de este disco, es la gran cantidad de overdubs, es decir, pistas grabadas una sobre otra. Así, pese a cantar la mayor parte del disco en falsete, consigue un sonido lleno y amplio.

Pero me niego a hacer tantas grabaciones para una canción, así que aquí está a pelo...¡si alguien quiere coros puede hacerlos desde su casa!



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Turquía, Brasil...¿España?

Si alguien no se ha enterado lo más mínimo de las protestas en Turquía y Brasil, puede ser por dos opciones:

a) Vive en un pueblo de la Patagonia sin internet envuelto en papel de aluminio para evitar las ondas de radio.

b) Es un alienígena borderline.

Como están leyendo esto, imagino que ninguno de los lectores de este blog cumple ninguna de estas dos premisas, y que saben algo del tema, aunque sea lo cazado al vuelo.

La más representativa y seria de ambas, es sin duda el conflicto Turco. Y se puede llamar "conflicto" sin tapujos ya que es un enfrentamiento con todas las de la ley entre ciudadanos y gobierno. Un gobierno que considera que recibir el voto de cierto porcentaje de ciudadanos en unas elecciones, le da derecho para hacer lo que le salga de los cojones durante los 4 años siguientes. Este problema se llama "democracia mal entendida", y es un mal endémico de la mayoría de gobiernos actuales.

Así, se ve cómo Turquía, un país ciertamente avanzado en cuanto a derechos y libertades (no olvidemos que fue incluso el primer país del mundo en permitir el voto femenino) se ve retrasado y abocado a la vuelta al islamismo sectario gracias a un gobierno de ideas reaccionarias mezcladas con la última moda, el liberalismo económico extremo como solución a todos los males. Cuando te quieres cargar uno de los parques más importantes de la capital para construír un centro comercial cuyo diseño se basa en los cuarteles militares de los años 50, es lógico que recibas protestas e incluso manifestaciones, lo que no es normal es que al primer grupo de manifestastes les recibas a hostias, y después quejarte porque la mayor parte del país se te ponga en contra.

Pero no olvidemos que hablamos de un gobierno que en su opulencia y autosatisfacción ha llegado a multar a medios de comunicación por "ofenderle" (¿nos suena de algo "El País" en nuestra nación?), así  que la mejor opción es mandar a las fuerzas de seguridad e iniciar una batalla campal por todo el país.

Y en esas estamos.

En Brasil, la gracia es tratar a los pobres como ganado que se puede reubicar y sangrar. Si bien llevan meses denunciando expropiaciones y demoliciones arbitrarias con el objetivo de "limpiar" las favelas y reconvertirlas en suertes de Beverly Hills cariocas para estar guapos para el mundial, la última gracia fue intentar disminuír el enorme gasto público que supone el mundial aumentando la recaudación a los ciudadanos, y por donde no han pasado fue por aumentar la tarifa del transporte público. ¿Quién de ellos pidió recibir el mundial?

En realidad esa subida fue lo de menos, simplemente fue la gota que colmó el vaso. De hecho, las autoridades dieron marcha atrás a tal subida, pero a la gente ya le da igual, están hartos. Y las fuerzas del estado se debaten entre un día dejar que se desfoguen, y al siguiente repartir ostias.

Y siempre la clásica cantinela "los que protestan así están en contra de la democracia".

Desde luego es más que fácil ver los paralelismos de estos dos países con el nuestro, porque lo que ocurre en ellos es la consecuencia de dar más importancia a cifras que a personas. Es más importante el déficit que el que una familia coma, y más importante las futuras (posibles) ganancias con x acto multitudinario que las consecuencias para el propio país a corto plazo (¿Eurovegas?¿Olimpiadas en Madrid?). La megalomanía es casi una seña de identidad de nuestro país, y ni siquiera la crisis y esta situación han conseguido frenarla.

¿Nos podremos nosotros también contra la estupidez como lo han hecho estos dos países cómo dicen desde arriba "menos desarrollados"?

Ójala.





Comenten y enfádense.

Girl from the north Country - Bob Dylan

"La chica de la tierra de parriba" aparece en el segundo disco de God Dylan, todavía folkie puro lleno de armónicas y fingerpicking.

El arreglo que he usado no tiene nada que ver con el original, y he cambiado los acordes y arpegios...porque me apetecía y por vagancia, y y asunto de no tener que aprenderme los originales...además así es más fácil adaptarlo a mis graznidos.

La guitarra es como por costrumbre, mi Seagull S6.




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Society - Eddie Vedder

Society es un temazo del señor Eddie Vedder, conocido por ser la voz de Pearl Jam. Este tema se encuentra en la BSO de Into the wild, película del 2007. toda esta BSO conserva un carácter intimista y acústico, que deja un regusto americano/countrilón de lo más agradable.

Para esta versión, utilicé mi acústica Seagull S6 de cedro, con una pastilla fishman rare earth. Nunca me resulta demasiado bueno el sonido de las acústicas enchufadas, sea piezo o pastilla magnética, pero esta suele defenderse al menos...

 

Disfuten y comenten, ¡un saludo!

La estupidez del "uno solo no hace nada".

Hay temas que tocan profundamente la moral. Y este es uno de ellos, y casi con diferencia uno de los que más jode a todo aquel que tiene algo de inquietudes sociales. Y como una de las premisas en la vida es tratar de evitar las cosas que joden, afrontémosla para solucionarla.

Siéntate tranquilito y lee con atención si eres uno de los que han dicho eso alguna vez, o lo piensa para sus adentros. Vayamos por partes:

1º Obviamente ya se sabe que una persona sola no puede enfrentarse a un ejército o una masa y convencerla y desmontarla sin despeinarse, pedazo de anormal, Lo que deberías plantearte es si una persona solo puede realizarse avasallando a los demás o imponiendo su visión del mundo, quizá te llevaras una sorpresa.

2º Existe algo llamado "coherencia", y es un sano ejercicio aplicarla habitualmente en tu vida. Seguramente no te haga ir más rápido en la cola del supermercado o cuando vayas a renovar el paro, pero hará que duermas mejor y seas mejor persona. Si estás convencido de algo, aunque seas el único ser en el mundo que defiende esa idea es tu obligación moral mantenerte en tus trece. Si uno ni siquiera se toma en serio a sí mismo no debería plantearse tratar con los demás a ciertos niveles.

3º Tu opinión en el 90% de los casos no importa.

Es decir, que bien hablemos de vegetarianismo, estar en contra del especismo, ser feminista, socialista o estar en contra del comercio justo intergaláctico, "uno solo sí que hace mucho". Al menos se respeta a sí mismo, y se mantiene libre.

Y por último, solo es necesario abrir los libros de historia para ver cómo los cambios sociales solieron estar guíados por minorías diferenciadas, con lo fácil que es informarse.

Un saludo y buenos dias/tardes/noches.

Attack of the gay cucaracha

Ocurre una y otra vez.

Esa visita nocturna con legañas al inodoro. Y al desperezarte, allí está, mirándote, preparándose para correr en modo random.

Me refiero, claro está, a esas jodidas cucarachas que te esperan en tan poco apropiado momento, ¿qué clase de deseo las lleva a asaltarnos ante nuestra parcial desnudez? ¿Pulsión sexual? ¿Ganas de mirar algo que te da grima y cosilla a la vez? Todo para dar paso a ese desgraciado momento en el que cual superhéroe uno desliza su zapatilla a su apéndice manual y la revienta (si la engancha).

 Qué asco.